The Cute Knute Live

Ja, ich bin fast vierzig und damit eigentlich aus dem Alter raus, in dem man kleinen Knuffeltieren hinterherläuft. Hier sei jedoch die Ausnahme erlaubt! Ich musste einfach in den Zoo und ich kann jedem nur raten: "Nüscht wie hin"

Ergänzung: jetzt sind mehr Bilder online!

Warten auf Knut

Motown auf deutsch

Gestern bei Stefan Gwildis gewesen und, wie schon beim letzten mal, begeistert gewesen. Vor allem von seinen Versionen der alten Motown Klassiker, die er mit grandiosen deutschen Texten versehen hat. Highlight war das "forcierte unplugged impro". Plötzlich viel der Strom für den Sound aus. Da zeigen sich wahre Bühnentalente. 15 Minuten "unplugged" mit improvisierten Texten die Halle begeistert.
Halleluja, brothers and sisters!

Produktinnovation

Wenn du ein Mann bist, dann hast Du sicher schon bei zahllosen Gelegenheiten diese ganz bestimmte Frage gehört, die keinen Widerspruch duldet: "Kannst Du mal meine Handtasche halten?"
Wie dir sicher klar ist, gibt es keine Möglichkeit, eine Handtasche so zu halten, dass es auch nur im entferntesten "männlich" aussieht. Wenn du ein Designertäschchen voller Schminkutensilien und "Damenhygieneartikel" in der Hand hältst, dann wird dein Testosteronspiegel spätestens nach sechzig Sekunden so niedrig sein, dass du anfängst Hockey zu spielen oder das Verlangen nach einer „Sex In The City" DVD verspürst. (Das liegt an den Weicheibakterien, die in Handtaschen hausen)
Wirf einen Blick auf die Kerle, die vor der Damenumkleidekabine bei P&C mit einer Handtasche auf dem Schoß sitzen. Weicheier. Memmen. Plötzlich wird dir bewusst: Du bist einer von ihnen.
Deshalb habe ich den „TaschGreif™" entwickelt. Auf den ersten Blick ähnelt dieses nützliche Gerät einer normalen Rohrzange, die du jederzeit in deiner Gesäßtasche "am Mann" haben solltest. Wenn dann wieder der Ruf "Schahaatz, kannste ma' meine Tasche halten?" dir entgegenschallt, ziehst du schwungvoll den "TaschGreif™" und bist in der Lage, die Tasche, samt ihres zweifelhaften Inhalts, sicher zu transportieren
Ich empfehle, die Tasche mit dem "TaschGreif™" am Henkel zu fassen und sie dann möglichst wie etwas zu halten, dass du gerade auf der B96 überfahren hast: weit weg vom Körper!. Es könnte ja sein, dass es noch nicht ganz tot ist. Forschungen haben ergeben, dass du so vor einer Infektion durch Weicheibakterien, die zu akuter Frauenverstehung führen, geschützt bist.
Im Gegensatz zu Handtaschen, die man nicht "männlich" halten kann, kann man den "TaschGreif™" (resultierend aus seinem an die Rohrzange angelehntes Design) nicht "unmännlich" halten. Der "TaschGreif™" wird dir in vielen Situationen gute Dienste leisten.
"TaschGreif™": Von Männern für Männer

Wetter für Menschen am Computer

Wir haben Frühling aber das Wetter ist [CapsLock]:
[Shift] ohne Ende

Latte Macchiato

Immer wenn ich hart arbeitend an meinem Tradingdesk sitze, gehe ich davon aus, dass der Rest der Welt auch arbeitet. Ich mag die Vorstellung, dass wir alle unseren Beitrag leisten, so dass unsere Wirtschaft brummt. Diese Vorstellung erleichtert es mir, die Stunden harten Arbeitens zu überstehen. Wenn ich dann aber gelegentlich mal das Haus verlasse und einen Blick auf die Strassen und Wege, die Plätze und Geschäfte werfe, dann trifft mich der Schlag. Überall Menschenmassen, die offensichtlich keiner Arbeit nachgehen sondern den Müßiggang zu ihrem Credo gemacht haben und den ganzen Tag nichts anderes tun als spazierengehen, einkaufen oder einen Latte Macchiato trinken. Wie funktioniert denn dann unsere Wirtschaft?
Das schlimme ist, dass es durch die demographischen und technologischen Entwicklungen noch viel schlimmer wird. Ich stelle mal eine - nicht sehr gewagte - Prognose auf. In einer nicht allzu fernen Zukunft wird die Arbeit von nur drei verschiedenen Gruppen erledigt werden: Roboter machen die einfachen Routinearbeiten, Künstler machen, was die Roboter nicht können und Anwälte werden sie verklagen. Alle anderen gehen spazieren, einkaufen oder trinken einen Latte Macchiato.
Zwangsläufig wird es dann natürlich einen Aufstand der Roboter geben, die die Weltherrschaft übernehmen wollen. Unsere einzige Hoffnung ist dann die DNA der Affen zu manipulieren, so dass sie unglaublich intelligent werden, Millionen von diesen Genieaffen dann zu züchten und Ihnen zu befehlen gegen die Roboter zu kämpfen während wir spazierengehen, einkaufen oder einen Latte Macchiato trinken. Keine perfekte Lösung, aber vielleicht funktioniert sie.
Das passt ganz gut zu der Satistik, wonach ungefähr die oberen fünf Prozent der Bevölkerung mehr als die Hälfte der Steuern zahlen. Wenn sich dieser Trend noch fortsetzt, dann brauchen wir irgendwann nur noch einen einzigen superreichen Kerl, der alle Steuern bezahlt. Alle anderen können sich dann an der Arbeit der Roboter erfreuen, spazierengehen, einkaufen oder einen Latte Macchiato trinken.
Sollte der superreiche Steuerzahler dann einwerfen, dass dies doch ungerecht sei, so wählen wir einfach einen Roboter als Bundeskanzler, der dann der Armee (lauter Roboter oder vielleicht auch schon Affen) befiehlt den Steuerzahler umzubringen und ihn dann durch einen nicht so weinerlichen Roboter ersetzt. Das müsste doch eigentlich funktionieren, oder?
Was ich aber eigentlich sagen wollte: Ich geh' jetzt einen Latte Macchiato trinken

Ist mir "Die Linke" plötzlich sympathisch?

Auf jedenfall ist mir Frau Pau wesentlich lieber als Herr Stoiber. Sagte sie doch: "Berlin ist nicht Bayern. Ergo wird es Knut besser gehen als Bruno."

Training

Das Zaubern mit Seilen erfordert Konzentration und Übung. Viel Übung. Ich glaube sogar sehr viel Übung.

Worauf solltest du wetten?

Als wir letztlich mal wieder gemütlich beisammen saßen, erwähnte ein Freund, dass die kleinen Strudel, die sich bilden, wenn Wasser durch den Abfluss rauscht, sich auf der Nord- und der Südhalbkugel in unterschiedliche Richtungen drehen. Ich erwiderte, dass dies nur so eine typische Legende sei. Daraufhin zog er (bildlich) seinen Abschluss in Physik aus der Tasche und wedelte mit der Erwähnung der Corioliskraft als Erklärung durch die Luft. Ich setzte dem kraftvoll und voller Selbstbewußtsein ein „Hab mal irgendwo gehört, dass das nicht so sei“ entgegen.
Das nenn ich mal ein echtes Unentschieden!
Daraus wurde dann eine Wette. Ich zog daraufhin (wörtlich) mein K800i aus der Tasche, ging via UMTS ins Internet auf snopes.com und zeigte ihm die Seite, die meinen Standpunkt untermauerte.
Erinnert ihr euch noch an die Zeiten, als man zu einer Party gehen konnte, ein paar Drinks nahm und stundenlang über irgendeine dusselige Sache diskutiert hat, weil niemand in der Lage war, seinen Standpunkt zu belegen? Das war doch barbarisch, oder? Doch diese Tage sind glücklicherweise vorbei, hat doch heute fast jeder das Internet in der Tasche. Inzwischen haben sich diese Diskussionen vielmehr zu viel komplizierteren Streitgesprächen über die Glaubwürdigkeit von snopes.com oder Wikipedia entwickelt. Aber darum geht es mir nicht.
Mir ist aufgefallen, dass immer, wenn es zwei Meinungen in einer solchen Diskussion gibt, die 1. „Es stimmt“ und 2. „das ist kompletter Blödsinn“ lauten, dann kann man ziemlich sicher darauf wetten, dass es wirklich kompletter Blödsinn ist. Man muss nicht viel über Corioliskräfte, Geldpolitik in Peru oder Lebenserwartung von Ameisenbären wissen um eine Antithese aufzustellen. Wettet einfach auf „kompletter Unsinn“ und streicht euren Gewinn ein.

Very funny, isn't it?

Eine Kollegin bereitet sich auf einen längeren Londonaufenthalt vor. Bester Kommentar dazu:

Die hat's gut. Die geht in das Land, das Helen Mirren auf den Geldscheinen hat. [sic]

Her Majesty will not be amused.

The Cute Knud

Knud hat jetzt auch seinen eigenen Blog und trägt die Schuld an meinem Wunsch, wieder einen knuddeligen Teddy mit mir herum zu schleppen. Als Berliner muß man einfach zu seinem Bären stehen!

Vertrauen in deutsche Wertarbeit

Ich liebe es mit Lufthansa zu reisen. Besonders, wenn der Flug von Nizza nach Frankfurt fast eine halbe Stunde länger dauert als angekündigt, die Deckenverkleidung des Flugzeugs herabfällt, der Anschluß nach Berlin um mehr als eine Stunde verspätet ist und die Dame am Schalter (ein voluminös herausgefordertes Mitglied des bildungsfernen Prekariats) sich unwillig zeigt, das Ungemach auch nur geringfügig zu lindern.

Was Bond kann...

... Kann ich auch! Heute abend wird das Casino gesprengt. Gruß aus Monte Carlo.

Rollentausch erforderlich?

Manchmal kommen mir eigenartige Gedanken. Unserem Bundesministerium für Ernährung, Landwirtschaft und Verbraucherschutz gelingt es auf dem platten Land jederzeit einen mit H5N1 infizierten Vogel unter Milionen von gesunden Vögeln zu finden. Terroristen und Verbrecher leben jedoch oft jahrelang unentdeckt unter uns. Sollte Vielleicht Herr Seehofer den Job von Herrn Schäuble übernehmen?

v(i)erzaubert

Sara, Fabian & Co beim Zaubern zugesehen und begeistert gewesen! Charmante und amüsante Präsentationen, die jeden faszinieren: absolut sehenswert!

Legal Eagle

Ein wichtiger Vertrag geht zur Prüfung in die Rechtsabteilung (eine Gruppe von extrem fleissigen, überarbeiteten, sympathischen und kompetenten Kollegen).
Nach wenigen Minuten erstes (natürlich nicht ganz ernst gemeintes) Feedback:

"Der Vertrag ist zu lang. Nicht unterschreiben!"

Rückfrage von mir:
"Und wenn ich einfach jedes zweite Wort streiche? Dann ist er kürzer!"

"Ja, dann isses okay"

Der Jung' hat Humor.

Gruss an den Vertragspartner - kann noch was dauern!

21st Century Cyberboy

Beim Telefonieren auf den Bildschirm geschaut und zum Auflegen die [Esc] Taste gedrückt... gewundert ... nochmal gedrückt. Wie gut, dass ich damit nicht allein bin.