Kreisch

War gestern mit der liebsten Nichte der Welt zur Premiere von 'Arthur und die Minimoys'. Lauter Promis und natürlich auch Bill Kaulitz! Die liebste Nichte der Welt war glücklich und ich hatte grandios viel Spaß.

Relationen

Manchmal muss man einfach mal die Dinge in Relation zueinander stellen. Z.B. US Mindestlohn. Derzeit planen die US-Demokraten unter Duldung des republikanischen Präsidenten, den in den USA geltenden Mindestlohn von 5,15 auf 7,25 $ pro Stunde anzuheben. Grosses Geschrei, doch eigentlich ist das ja nur "peanuts", denn diese Anhebung würde rd. 6 Millionen Amerikaner betreffen. Nehmen wir eine 40 Stunde Woche, 52 Wochen pro Jahr (natürlich ohne Urlaub) an, dann macht das extra $26Mrd aus - eine gigantische Summe ... Aber immer noch weniger als der Betrag den die 5 grossen amerikanischen Investmentbanken (Bear, Merrill, Goldman, Stanley, Lehman) in diesem Jahr an Boni auszahlen werden ($36 Mrd). Und ich zähle hier nicht eine handvoll von anderen Häusern (Citi, JPM, BoA, ...) mit, die schließlich auch so ihre Vorstellungen haben. Und 36 Mrd sind da sicher angemessen ... Um das nochmal ins Verhältnis zu stellen: die $36Mrd entsprechen dem BIP von Luxemburg !!!

In meinem Posteingang

FÜr mich ist es ja nichts Neues, in meinem Posteingang zahllose Mails zu finden, in welchen ich aufgefordert werde, einem mir unbekannten Menschen mein Geld zu überlassen. Diese Mail hier ist jedoch einzigartig. Ich frage mich, ob ich es riskieren kann, sie zu ignorieren.

"Good day,

I want you to read this message very carefully, and keep the secret with you till further notice, You have no need of knowing who i am, where am from, till i make out a space for us to see, i have being paid $50,000.00 in advance to terminate you with some reasons listed to me by my employers, its one i believe you call a friend, i have followed you closely for one week and three days now and have seen that you are innocent of the accusation, Do not contact the police or F.B.I. or try to send a copy of this to them, because if you do i will know, and might be pushed to do what i have being paid to do, beside, this is the first time I turned out to be a betrayer in my job.

Now, listen, i will arrange for us to see face to face but before that i need the amount of $80,000.00 and you will have nothing to be afraid of. I will be coming to see you in your office or home determine where you wish we meet, do not set any camera to cover us or set up any tape to record our conversation, my employer is in my control now, You will need to pay $20,000.00 to the account i will provide for you, before we will set our first meeting, after you have make the first advance payment to the account, i will give you the tape that contains his request for me to terminate you, which will be enough evidence for you to take him to court (if you wish to), then the balance will be paid later.

You don't need my phone contact for now till am assured you are ready to comply good.

Lucky You."

Gehört am Flughafen

Fluggast: "Zahnpasta ist doch keine Flüssigkeit"
Security: "Abba sicha doch, oda nageln se sich die uffe Zähne?"

Manchmal...

... Mag ich meinen Job. Besonders, wenn ich nach langen und trockenen Meetings noch die Zeit finde, mit Jan in Paris, an einem sonnigen Nachmittag, ein Bierchen mit Blick auf den Eiffelturm zu genießen.

Selbstjustiz

Dreimal hatte ich Ihn gewarnt! Wenn sein Wecker auf seinem Schreibtisch weiterhin jeden Morgen um 11 anfängt schrill zu piepsen, wenn er nicht da ist, dann werde ich testen, ob das Piepsen auch unter Wasser hörbar ist. Resultat: es erstirbt langsam aber endgültig im Wasserbad.

Ich vermisse das Mittelalter

Ich vermisse das Mittelalter. Ich glaube dass es damals toll war ein Mann zu sein. Damals waren Männer noch die Beherrscher ihrer Burgen. Männer bestimmten wo es lang ging, denn groß und stark zu sein waren damals die beiden wichtigsten Dinge. Wenn damals ein wilder Eber die Lehmhütte deiner Familie angegriffen hat, dann war es des Mannes’ Aufgabe den Eber mit einem großen Stein totzuhauen. Eine Frau verstand, dass es sicherer war, an der Seite eines Mannes zu leben, auch wenn er sich gelegentlich betrank und sie dann mit einem wilden Eber verwechselte. Eine schöne Zeit, doch leider vorbei.

Im Laufe der Zeit wurden wir Männer immer unwichtiger. Heutzutage sind Frauen gebildet, sie arbeiten, haben ihr eigenes Geld und sogar einen Führerschein. Das einzige, wofür wir Männer noch gut sind, ist gelegentlicher Sex und (noch gelegentlicher) die Mitwirkung bei einer Schwangerschaft.

Dann sehen wir plötzlich in den Nachrichten, dass Miss USA mit Miss Teen USA „rumgemacht“ hat und nun auch noch Ihren Titel behalten darf. Damit legitimieren sie am Ende das heterosexuelle „Mädchen-mit-Mädchen-Konzept“. Die beiden haben sicher den Trend nicht initialisiert aber ich wette, dass er dadurch deutlich populärer geworden ist. Auf der ganzen Welt werden nun Hetero-Frauen denken „Moment mal! ich kann jetzt auch was mit einer anderen Frau haben? Wie nett!“ Wie soll man denn da als Mann noch mithalten?

Und dann, als ich dachte es könne doch nicht schlimmer kommen, da las ich in den Nachrichten, dass ein Komodowaranweibchen in einem englischen Zoo befruchtete Eier gelegt hat, ohne jemals in die Nähe eines Komodowaranmännchens gekommen zu sein. Meine erste Reaktion (resultierend an dem Glauben an das Schlechte im Menschen) war, dass vielleicht einer der Zoowärter hier mit den Folgen eines heimlichen Techtelmechtels konfrontiert würde. Man hat zwar noch nie etwas von einer solchen Beziehung gehört, von einer jungfräulichen Empfängnis bei Komodowaranen aber auch nicht.

Lasst uns aber mal annehmen, dass die Wissenschaftler sich diesmal nicht irren und ein Mensch als Vater ausgeschlossen werden kann. Außerdem gibt es ja anscheinend auch andere Echsenarten, die sich ohne Teilnahme eines männlichen Artgenossen vermehren können. Ich kann dazu dann nur noch eines sagen: „BRINGT UNSERE FRAUEN NICHT AUF DUMME IDEEN, IHR MISTECHSEN!“

Sobald Frauen in der Lage sind, Kinder durch „feste konzentrieren und ganz doll wünschen“ zu bekommen, verlieren wir Männer doch unsere letzte Daseinsberechtigung!

Die einzige Hoffnung die uns Männern nun bleibt, ist eine dramatische Verschärfung der Energiekrise. In China gibt es bereits Verfahren, Methan, dass von Schweinen produziert wird, die in einer Grube unter dem Haus leben, zur Energieversorgung zu nutzen. Irgendwann werden wir Männer dann als methanproduzierende Energieversorger mit kupfernern Rohren im Po in Gruben unter den Häusern der Frauen leben, die sich angestrengt darauf konzentrieren schwanger zu werden.

Ich glaube, ich will das Mittelalter zurück. Vielleicht mit etwas mehr Seife und besseren Zahnärzten.

Der beste Anwalt der Welt

Letztlich gab es ein Gerichtsverfahren in London, in welchem ein Mann behauptete, dass er nach einem Arbeitsunfall unter einer unkontrollierbaren Libido litt.

Der Anwalt von dem Kerl überzeugte den Richter, dass die Hirnverletzung die Ursache für die andauernde „Geilheit“ seines Klienten war. Nach dem Unfall verhielt er sich Damen gegenüber deutlich „unangemessen“, schaute nur noch Pornos, trieb seine Telefonrechnung durch exzessive Nutzung dieser Nummern, die nachts um drei im Fernsehen beworben werden, in die Höhe und begann eine Affäre, die nun seine Ehe gefährdet.

Es gibt mindestens zwei Gründe, die mich davon überzeugen, dass dies der beste Anwalt der Welt ist:

1. überzeugte der Anwalt den Richter davon, dass Männer erst nach einem Arbeitsunfall solche Sachen machen und
2. überzeugte er den Richter davon, dass es keinen “Freien Willen” gibt. Hätte sein Klienet einen solchen gehabt, dann hätte er ja wohl dieser Versuchung widerstehen können – mit oder ohne Arbeitsunfall.

Wenn ich also vorhabe bei der EM vor 16 laufenden HDTV Kameras und einer Milliarde Zuschauern wie ein psychopatischer Serienmörder im Publikum um mich zu ballern, dann möchte ich von diesem Anwalt vertreten werden!

Toilettenautomation

Ich erinnere mich noch daran, wie aufgeregt ich war, als ich zum ersten Mal in einer öffentlichen Toilette einen Wasserhahn mit Bewegungssensor sah. Es war wie Zauberei. Ich schwenkte meine Hand vor dem Sensor und ein Schwall Wasser ergoss sich über selbige. Es war als stünde ich vor einem dieser Nahrungsreplikatoren des Raumschiffes Enterprise - natürlich nur die Version 1.0 die nur banales Wasser erzeugen konnte.
Irgendwann gab es dann auch entsprechende Seifenspender. Das war dann aus zwei Gründen weniger aufregend: 1. waren sie nur eine Kopie des Wasserhahns und 2. fühlt es sich so an als würde ein Vogel auf meine Hand kacken.

Inzwischen haben sich auch Papierhandtuchspender dem technischen Fortschritt angeschlossen. Aktiviere den Sensor und ein Papierhandtuch erscheint. Die Größe dieses Papiers ist sicherlich das Resultat langjähriger wissenschaftlicher Forschungsarbeit. Es ist immer zu klein, als dass man sich damit tatsächlich die Hände abtrocknen könnte aber groß genug, so dass man nicht den Apparat von der Wand reißt, ihn auf dem Boden zerschmettert und ein großes Bündel Tücher aus seinen zuckenden Innereien zerrt. Aber die Versuchung ist groß.

Ich finde diese Bewegungsmelder toll, obwohl ich mir in Ihrer Gegenwart immer vorkomme wie Bruce Willis in "Sixth Sense": ich werde nicht wahrgenommen. Ich muss in der Regel meine Hand unter zwei oder drei Wasserhähnen schwenken, bis ich bemerkt werde. Auch muss ich mehrere Seifenspender konsultieren, bis einer mich wahrnimmt und seinen Dienst verrichtet. Wenn ich dann noch sehe, dass der Handtuchspender auch einen Bewegungsmelder hat, dann weiß ich, dass es ein langer Tag wird.

Voller Ungeduld erwarte ich nun die nächste Innovation im Bereich der automatisierten Toiletten. Ich bin der festen Überzeugung, dass irgendwo auf der Welt bereits ein Ingenieur an der Überwindung der letzten Schwelle zum vollautomatischen Klo arbeitet: Ein Roboterarm, der meinen Reißverschluss öffnet, mein "bestes Stück" greift und dann das Halten, Schütteln und Verpacken übernimmt. Ich bin viel zu beschäftigt, all das selber zu tun.

Der Autopullerer (Das Gerät braucht ja schließlich einen Namen) wäre aber nicht ganz unproblematisch, sind doch nicht alle Männer gleich gebaut. Es müsste also herausfinden können, was ihn hinter deinem Reißverschluss erwartet um dich nicht versehentlich zu kastrieren. Ich denke, dass man dem am besten mit einem Sprachinterface begegnet, das dich nach deinem Auto fragt. Ist es ein Maserati, dann könnte es sein, dass du damit etwas kompensierst. Bei einem Twingo könnte das Gerät gleich den Anakonda Modus aktivieren..

Auch die Schüttelstärke sollte einstellbar sein, vielleicht von kurzem "auf-ab-schwenk" bis zu "Happy End"

Viel Spaß dabei, dass Bild aus eurem Kopf zu bekommen